Alumni SMAN 1 Jember Angkatan 1989

Kata yang mengundang senyum manis para pria dan senyum masam para wanita. Tapi toh sejarah ke sejarah banyak mencatat kisahnya. Kaisar, raja, bangsawan, tuan tanah dll sering identik dengan pola seperti ini. Istana, harem, keputren atau apapun istilahnya. Bahkan ada cerita seorang kepala suku dengan 40 pengawal pribadi laki-laki yang semuanya adalah anak sulungnya. Wuih, betul-betul pasukan khusus!

Biar bagaimanapun, poligami merupakan topik menarik. Simak sapaan akrab teman-teman yang lama nggak ketemu. “Istrinya sudah berapa?”. Atau jika di suatu forum diberi kesempatan untuk memperkenalkan diri maka biasanya “Nama saya X, istri baru satu”. Bagi laki-laki kayaknya hal ini menjadi cita-cita yang digantung setinggi langit.

Dari banyak kejadian dan peristiwa, sepertinya penyebab umum laki-laki melakukan poligami adalah sebagai berikut :

1. Memberikan “perlindungan” bagi yang membutuhkan, misal yang sudah dicontohkan Nabi Muhammad.

2. Keberuntungan dalam mencari nafkah. Biasanya hal ini memicu keinginan untuk membuka “kantor cabang” dengan tetap mempertahankan “kantor pusat”.

3. Ketidak hadiran anak-laki-laki. Biasanya istri yang hanya “memberi”anak-anak perempuan akan diduakan dalam upaya membuka “pabrik”baru. Padahal alasan seperti ini, lemah jika ditinjau dari sisi medis. Secara genetis, laki-laki adalah pembawa sifat (kromosom XY), jadi yang menentukan jenis bibitnya. Wanita lebih berfungsi sebagai “kebun bibit” untuk menyemaikan., sehingga hanya bisa pasrah menerima apaun jenis bibitnya. So, kalau ada yang hanya punya anak perempuan, maka ketidak hadiran anak laki-laki bukanlah kesalahan istri. Ungkapan “kamu nggak bisa ngasih aku anak laki-laki” adalah satu ungkapan bodoh. Toh, untuk apa terperangkap dengan keinginan ini, jika nggak punya kerajaan untuk diwariskan, tidak punya gelar untuk diturunkan atau punya nama besar yang bisa digariskan. Toh, pada hakekatnya itu juga nggak penting. Cukup disadari bahwa, mungkin kita hanya dipercaya untuk dititipi anak perempuan. Atau anggap saja anak-anak perempuan merupakan “rem” bagi kelakukan bapaknya (he 3x).

Note : Halo Sisil dengan 3 anak perempuan. Seorang yang cukup alim pernah mengatakan bahwa jika bisa menjaga 3 anak perempuan tetap suci sampai pernikahannya, maka tiket surga sudah di tangan. Nah khan, ketidak hadiran anak laki-laki bisa disyukuri, setidaknya tidak perlu inden atau antri tiket, sudah punya free pass-nya.

4. Kemauan (hak) laki-laki. Karena merasa sudah diperintahkan untuk mengawini 2, 3, 4 atau bahan ada yang menafsirkannya sebagai jumlahnya.

5. Menghindari “jajan”. Karena membutuhkan “penyaluran” maka dianggap memerlukan “saluran-saluran” baru. Sehingga jika yang satu mampet, yang lain masih bisa dialiri. Agar higienitas dan keabsahan tetap terjaga maka harus dilakukan secara yuridis formal. Nah, lo bahasanya.

6. Kemampuan laki-laki (maaf) di atas ranjang, sifat, kepribadian dan yang sejenis.. No comment.

Apapun alasan yang tersedia di atas, ada satu teori yang menarik. Poligami awalnya merupakan konsep untuk “membagi cinta”. Hal ini dilakukan untuk menghindari kecintaan yang terlalu berlebihan pada satu orang sehingga dianggap menduakan Yang Tunggal. Sehingga, seorang istri yang merelakan suaminya meniti jalan “pembagian cinta” akan mendapatkan nilai yang tinggi, karena memang berat untuk dilakukan. Ya?

Kodrati atau hanya sekedar fakta memang begitulah adanya. Jumlah wanita masih jauh lebih banyak, sehingga “jatah” untuk laki-laki masih terbuka lebar. Poliandri nggak boleh, di pelajaran SMA dulu katanya karena akan susah menentukan siapa bapaknya. Tapi dengan kemajuan teknologi DNA, alasan ini menjadi gugur. Kayaknya alasan kodrat lebih bisa diterima.

Tentang saya sendiri, ijin sejak awal sudah diberikan. Tapi nggak pernah saya pakai, soalnya satu aja nggak habis-habis. He 3x

Gatut,

Cinta ini memang untuk dirimu ... dan untuk dirinya - Pinkan Mambo

Di sebuah komplek perumahan PNS tinggallah empat orang anak, sebut saja namanya Lalas Simalas, Eep Episien, Ran Aturan, dan Aam Amtenar.

Suatu hari, Ibu-ibu mereka sepakat untuk makan martabak. Karena itu setiap ibu menyuruh anaknya beli martabak dan membekali mereka masing-masing dengan uang Rp. 50.000,-.

Lalas dari awal sebenarnya tidak begitu selera dengan martabak. Dia lebih suka KFC atau McDi. Tapi karena didesak-desak ibunya, ketika sudah cukup malam akhirnya dia keluar juga, namun sayangnya semua penjual martabak sudah kehabisan. Akhirnya dia pulang dan mengembalikan uang Rp. 45.000. Dia hanya pakai Rp. 5000 untuk sekali naik ojeg pp.

Eep sudah tahu martabak special yang sangat enak di warung dekat pasar. Harganya Rp. 25.000. Ongkos ojeg ke sana pulang pergi Rp. 5000,- Eep memutuskan naik sepeda, beli martabak special, kemudian menyerahkan martabak special itu ke ibunya beserta uang kembalian Rp. 25.000,-

Ran Aturan tahu martabak special harganya cuma Rp. 25.000. Tapi daripada uangnya sisa banyak, dia gunakan sekalian untuk beli bakso dan es campur kesukaannya di warung sebelah martabak, sambil nunggu martabaknya jadi. Dia hanya minta agar bonnya disatukan dengan martabaknya. Pulang ke ibunya, dia serahkan martabak special dan uang kembalian Rp. 5000,- Katanya harga martabaknya Rp. 40.000. Kemudian di dapur dia berbagi bakso + es campurnya dengan adiknya.

Aam sebenarnya juga sudah tahu warung martabak special itu. Namun dia perlu pergi beberapa kali. Yang pertama katanya buat survei untuk membandingkan berbagai jenis martabak yang ada di pasar. Pulang laporan dulu. Lalu pergi lagi untuk memastikan spesifikasi dan harganya. Pulang laporan lagi. Baru ketiga kalinya dia pergi untuk membeli martabak itu. Kali ini ia minta ditemani adiknya. Dia bagian beli, adiknya bagian yang membawa. Masing-masing sewa ojeg sendiri. Total dia perlu sewa ojeg empat kali pp. Ketika dia pulang ke ibunya, dia hanya menyerahkan martabak biasa yang Rp. 10.000-an. Tidak ada uang kembalian karena tiap kali naik ojeg katanya habis Rp. 10.000.

Keempat anak itu tidak tahu, kalau ibu-ibu mereka sering ketemu dalam arisan. Jadi ibu-ibu itu tahu berapa harga martabak special atau tarif ojeg yang riel. Apa komentar ibu-ibu mereka?

Ibunya Lalas (bernada kesal): Anakku ini jika sudah punya prinsip, susah. Bakatnya jadi demonstran.

Ibunya Eep: Anakku gak bakat jadi birokrat, jadi PNS-pun sepertinya susah. Ntah mau jadi apa dia ?

Ibunya Ran: Anakku berbakat jadi birokrat. Dapat meraih target dan masih untung lagi.

Ibunya Aam: Oh Anakku lebih berbakat jadi birokrat. Daya serap anggarannya 100%!

Tiga puluh tahun kemudian:

Menteri Keuangan mengeluhkan daya serap APBN Kabupaten Anu yang bupatinya adalah Lalas. Sudah November, ada proyek infrastruktur di sana yang belum juga dimulai. Konon karena kemauan bupati yang aktivis suatu parpol ini berseberangan dengan DPRD yang didominasi parpol lain.

Eep jadi pengusaha sukses. Dia sempat menjadi salah satu pembayar pajak terbesar. Meskipun krisis ekonomi melanda, perusahaan Eep tetap bertahan karena efisien. Ketika ada Pilkada, Eep diminta maju oleh banyak orang sebagai calon independen, dan terpilih. Akhirnya Eep dikenal orang sebagai Bupati yang gigih melakukan reformasi birokrasi. Pemerintahannya bergaya enterpreneur, pelayanannya prima dan index pembangunan manusia di daerahnya meningkat pesat.

Ran juga menjadi bupati di suatu daerah, tetapi sepertinya index pembangunan manusia selama pemerintahannya masih seperti tiga puluh tahun yang lalu. Yang berubah cuma rumah Ran yang kini tampak megah, mobilnya yang mewah dan dan anak-anaknya yang bisa kuliah di Luar Negeri.

Aam jadi bupati juga, setelah sebelumnya lama jadi birokrat. Tetapi kemudian ia berurusan dengan KPK, karena selama jadi birokrat biasa memarkup anggaran, seakan-akan seisi dunia tutup mata.

Kiriman cak Imam, dikutip dr milis sebelah.

Alkisah disebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, Djowo Dwipo terpaksa melakukan beberapa tes wawancara untuk "tidak*" menerima calon karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yang nDaksempurna).

NB: Bagi yang tidak mengerti bahasa jawa, bisa buka kamus bahasa sansekerta bab pitu jilid telu :-)

Wawancara dengan Pelamar (1)

G : Kowe nduwe omah opo ora.....?

a : dereng....

G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene

a : Lho kok ngaten...... ..?

G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan

a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih

G : Yo malah ora ketompo

a : Lho kok ngaten.....?

G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae

Cara/tips khususnya agar aman naik TAXI :

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.

3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan.

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dr tujuan).

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk dihalte bus, & blm terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti Anda dikira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

Piiisss,,,._,__

Seorang pria sedang bermain golf suatu hari dan kemudian dia memukul bola masuk ke pepohonan. Dia pergi ke pepohonan tersebut untuk mencari bola golf dan dia menemukan seekor katak yang terperangkap. Si katak berkata kepadanya, "kalau kau melepaskan aku dari perangkap ini, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. ". Si pria membebaskan si katak. Si katak berkata, "terima kasih,tapi aku lupa mengatakan kepadamu ada akibat dari permintaan-perminta an tersebut. Apapun yang kau minta, istrimu akan mendapatkan 10 kali lipatnya". Sang pria, yang memang punya istri yang menyebalkan, berkata "itu tidak masalah."

Untuk permintaan pertama, dia minta untuk menjadi pria yang paling tampan di dunia dari seluruh pria di dunia. Si katak memperingatkannya, "kamu sadar kan kalau permintaan ini juga akan mengakibatkan istri kamu menjadi orang yang paling cantik diantara semua wanita di dunia lipat 10. Pria-pria akan mengelilinginya? ". Si pria berkata, "tidak masalah, karena aku akan menjadi pria tertampan di dunia, dia dan wanita lain akan memperhatikan aku."

SOCIALISME

kau punya 2 sapi

1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME

kau punya 2 sapi

negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.

FASCISME

kau punya 2 sapi

negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

Suatu hari di penyeberangan Surabaya Madura. Diatas bus yang sedang memasuki ferri penyeberangan, berseliweran para pedagang asongan, yang tentu saja berasal dari tan-tretan madure, salah satunya Broedin. Seorang gadis penumpang bus nampak ingin membeli sesuatu.

Transaksi pun terjadi. si Mbak ambil sebungkus, dan Broedin berlalu dengan sepuluh ribu sambil tetap teriak-teriak menjajakan barang dagangannya.

Namun, si Mbak tampak meringis mencicip salak yang dibelinya. Diambilnya salak yang lain dari bungkusan, diapun tambah meringis pertanda rasanya asam alias kecut. Diapun bersungut-sungut merasa tertipu. Aha.. tak lama Broedin lewat lagi dengan teriakan khasnya.

Keuntungan Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghidarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter,pedangang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC ( dengan asapnya ) sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan ( bagi yg lulus).
13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !
15. eh, nulis e-mail sambil ngerokok juga enak lho
    

Smoke On The Water,

Kiriman dari cak Faiq

Tan Tretan sadejeh,
para dulur, para sanak kadang.

Kalau kita telusuri bahasa Jawa dan bahasa English, ternyata banyak padanannya. Hingga saya berpikir, mana dulu yang menyerap, english menyerap jawa atau sebaliknya.

Salah satunya adalah "Kulkas" atau lemari Es. Lho bukannya bahasa inggrisnya Fridge. Ya tapi saudara kita dari negeri Jiran menyebutnya "Lemari Sejuk", yang kalau di inggriskan menjadi "cool case". Nah orang jawa lidahnya mengucapkan Kulkas.

Ada lagi yang lain. Ketika seorang lelaki desa ditanya oleh bule yang sedang kesasar tentang siapa orang-orang yang mengelilinginya, dia menjawab: "They are my fruit children" (mereka anak buah saya)