Alumni SMAN 1 Jember Angkatan 1989

Dalam kehidupan berpasangan (menikah), rasa cemburu merupakan suatu bentuk kewajaran yang tidak bisa dihindari. Karena bagaimanapun, di luar sana masih banyak “pemandangan” yang menyenangkan. Manusiawi dan wajar. Tetapi hal ini tidak lagi manusiawi dan menjadi tidak wajar jika dilakukan secara berlebihan.

Tiap orang bereaksi secara berbeda terhadap hal ini. Secara umum dikatakan wanita lebih ekspresif dalam pengungkapannya. Bisa dimengerti karena perasaan menjadi hal yang dominan. Perasaan ini muncul sebagai bentuk tindakan kewaspadaan, kecurigaan dan reaksi dari pembacaan “tanda-tanda” di sekitar. Tindakan yang mungkin dilakukan :

1. Kontrol. Biasanya dilakukan dengan kontrol terhadap posisi dan kondisi pasangan. Sehingga ada jadual seperti di salah satu iklan komersial “Dimana ? Lagi ngapain ? Sama siapa?”. Padahal jika “kecurigaan” ini tidak berdasar maka yang dikontrol menjadi risi di hadapan teman-temannya. Eh, harus lapor komandan.

2. Pembatasan ruang gerak. Dilakukan dengan berbagai cara, misal dengan membatasi uang saku, asal cukup pulang pergi dari rumah ke tempat kerja. Biar nggak bisa untuk sewa losmen atau hotel (ups!). Padahal, si pasangan akan menjadi bersiasat. Simpan uang lebih di bawah jok, kotak alat, bahkan jadi rajin nabung.

3. Pengeledahan. Lihat hp-nya ada sms mencurigakan nggak, lihat dompetnya, bau bajunya. Padahal semua sms terkait sudah dihapus, dompet sudah disterilkan dan bau baju sudah dinetralisir.

4. Macem-macem deh pokoknya.

Kontrol, pembatasan atau tindakan apapun umumnya berujung pada pengekangan gerak. Hewan peliharaan jika dijerat tali yang pendek akan berontak. Jika dibiarkan lepas maka dia akan lari. Mending dilepas saja, dengan diberi pagar secukupnya agar merasakan cukup kebebasan. Pengekangan berlebihan nanti akan berhadapan dengan Naif “posesif”.

Tindakan-tindakan seperti ini cuma akan menjadi bentuk penyiksaan diri. Yang menjadi dasar adalah ketidak mauan “berbagi”. Cinta, kasih sayang diharapkan didapat utuh 100%. Kawatirnya, jika berbagi jadi separuhnya. Padahal, cinta dan kasih sayang merupakan produk yang tidak akan kering sumbernya. Kalau mencintai, mengasihi atau menyayangi seseorang di masa lalu, rasa itu akan tetap ada, akan muncul lagi, tinggal menunggu pemicunya.

Selingkuh pada dasarnya adalah bentuk kecurangan, dilakukan secara sembunyi-sembunyi. Maka dari itu kalau pengin dengan “yang lain” mending ketahuan saja, jadi sudah nggak bisa dibilang selingkuh (he 3x).. Belum lagi ada perselingkuhan bentuk lain, misal selingkuh dengan pekerjaan, dengan mancing, dengan file atau hal-hal lain yang nggak punya jenis kelamin.

Jadi biar saja, karena jika kemauan sudah kuat maka berbagai siasat dan akal akan dilakukan. Daripada menyiksa diri, mending direlakan. Kalau toh “peliharaan” itu lepas maka yang perlu dilakukan adalah menyatakan bahwa “yang rugi dia, bukan saya. Kalau sampai pulang, nggak akan saya kasih makan”. Simple.

Tentang saya, ah kayaknya nggak usah tahu deh.

Gatut,

Mungkin aku patut..membenci dia - Tere

Kata yang mengundang senyum manis para pria dan senyum masam para wanita. Tapi toh sejarah ke sejarah banyak mencatat kisahnya. Kaisar, raja, bangsawan, tuan tanah dll sering identik dengan pola seperti ini. Istana, harem, keputren atau apapun istilahnya. Bahkan ada cerita seorang kepala suku dengan 40 pengawal pribadi laki-laki yang semuanya adalah anak sulungnya. Wuih, betul-betul pasukan khusus!

Biar bagaimanapun, poligami merupakan topik menarik. Simak sapaan akrab teman-teman yang lama nggak ketemu. “Istrinya sudah berapa?”. Atau jika di suatu forum diberi kesempatan untuk memperkenalkan diri maka biasanya “Nama saya X, istri baru satu”. Bagi laki-laki kayaknya hal ini menjadi cita-cita yang digantung setinggi langit.

Dari banyak kejadian dan peristiwa, sepertinya penyebab umum laki-laki melakukan poligami adalah sebagai berikut :

1. Memberikan “perlindungan” bagi yang membutuhkan, misal yang sudah dicontohkan Nabi Muhammad.

2. Keberuntungan dalam mencari nafkah. Biasanya hal ini memicu keinginan untuk membuka “kantor cabang” dengan tetap mempertahankan “kantor pusat”.

3. Ketidak hadiran anak-laki-laki. Biasanya istri yang hanya “memberi”anak-anak perempuan akan diduakan dalam upaya membuka “pabrik”baru. Padahal alasan seperti ini, lemah jika ditinjau dari sisi medis. Secara genetis, laki-laki adalah pembawa sifat (kromosom XY), jadi yang menentukan jenis bibitnya. Wanita lebih berfungsi sebagai “kebun bibit” untuk menyemaikan., sehingga hanya bisa pasrah menerima apaun jenis bibitnya. So, kalau ada yang hanya punya anak perempuan, maka ketidak hadiran anak laki-laki bukanlah kesalahan istri. Ungkapan “kamu nggak bisa ngasih aku anak laki-laki” adalah satu ungkapan bodoh. Toh, untuk apa terperangkap dengan keinginan ini, jika nggak punya kerajaan untuk diwariskan, tidak punya gelar untuk diturunkan atau punya nama besar yang bisa digariskan. Toh, pada hakekatnya itu juga nggak penting. Cukup disadari bahwa, mungkin kita hanya dipercaya untuk dititipi anak perempuan. Atau anggap saja anak-anak perempuan merupakan “rem” bagi kelakukan bapaknya (he 3x).

Note : Halo Sisil dengan 3 anak perempuan. Seorang yang cukup alim pernah mengatakan bahwa jika bisa menjaga 3 anak perempuan tetap suci sampai pernikahannya, maka tiket surga sudah di tangan. Nah khan, ketidak hadiran anak laki-laki bisa disyukuri, setidaknya tidak perlu inden atau antri tiket, sudah punya free pass-nya.

4. Kemauan (hak) laki-laki. Karena merasa sudah diperintahkan untuk mengawini 2, 3, 4 atau bahan ada yang menafsirkannya sebagai jumlahnya.

5. Menghindari “jajan”. Karena membutuhkan “penyaluran” maka dianggap memerlukan “saluran-saluran” baru. Sehingga jika yang satu mampet, yang lain masih bisa dialiri. Agar higienitas dan keabsahan tetap terjaga maka harus dilakukan secara yuridis formal. Nah, lo bahasanya.

6. Kemampuan laki-laki (maaf) di atas ranjang, sifat, kepribadian dan yang sejenis.. No comment.

Apapun alasan yang tersedia di atas, ada satu teori yang menarik. Poligami awalnya merupakan konsep untuk “membagi cinta”. Hal ini dilakukan untuk menghindari kecintaan yang terlalu berlebihan pada satu orang sehingga dianggap menduakan Yang Tunggal. Sehingga, seorang istri yang merelakan suaminya meniti jalan “pembagian cinta” akan mendapatkan nilai yang tinggi, karena memang berat untuk dilakukan. Ya?

Kodrati atau hanya sekedar fakta memang begitulah adanya. Jumlah wanita masih jauh lebih banyak, sehingga “jatah” untuk laki-laki masih terbuka lebar. Poliandri nggak boleh, di pelajaran SMA dulu katanya karena akan susah menentukan siapa bapaknya. Tapi dengan kemajuan teknologi DNA, alasan ini menjadi gugur. Kayaknya alasan kodrat lebih bisa diterima.

Tentang saya sendiri, ijin sejak awal sudah diberikan. Tapi nggak pernah saya pakai, soalnya satu aja nggak habis-habis. He 3x

Gatut,

Cinta ini memang untuk dirimu ... dan untuk dirinya - Pinkan Mambo

Di sebuah komplek perumahan PNS tinggallah empat orang anak, sebut saja namanya Lalas Simalas, Eep Episien, Ran Aturan, dan Aam Amtenar.

Suatu hari, Ibu-ibu mereka sepakat untuk makan martabak. Karena itu setiap ibu menyuruh anaknya beli martabak dan membekali mereka masing-masing dengan uang Rp. 50.000,-.

Lalas dari awal sebenarnya tidak begitu selera dengan martabak. Dia lebih suka KFC atau McDi. Tapi karena didesak-desak ibunya, ketika sudah cukup malam akhirnya dia keluar juga, namun sayangnya semua penjual martabak sudah kehabisan. Akhirnya dia pulang dan mengembalikan uang Rp. 45.000. Dia hanya pakai Rp. 5000 untuk sekali naik ojeg pp.

Eep sudah tahu martabak special yang sangat enak di warung dekat pasar. Harganya Rp. 25.000. Ongkos ojeg ke sana pulang pergi Rp. 5000,- Eep memutuskan naik sepeda, beli martabak special, kemudian menyerahkan martabak special itu ke ibunya beserta uang kembalian Rp. 25.000,-

Ran Aturan tahu martabak special harganya cuma Rp. 25.000. Tapi daripada uangnya sisa banyak, dia gunakan sekalian untuk beli bakso dan es campur kesukaannya di warung sebelah martabak, sambil nunggu martabaknya jadi. Dia hanya minta agar bonnya disatukan dengan martabaknya. Pulang ke ibunya, dia serahkan martabak special dan uang kembalian Rp. 5000,- Katanya harga martabaknya Rp. 40.000. Kemudian di dapur dia berbagi bakso + es campurnya dengan adiknya.

Aam sebenarnya juga sudah tahu warung martabak special itu. Namun dia perlu pergi beberapa kali. Yang pertama katanya buat survei untuk membandingkan berbagai jenis martabak yang ada di pasar. Pulang laporan dulu. Lalu pergi lagi untuk memastikan spesifikasi dan harganya. Pulang laporan lagi. Baru ketiga kalinya dia pergi untuk membeli martabak itu. Kali ini ia minta ditemani adiknya. Dia bagian beli, adiknya bagian yang membawa. Masing-masing sewa ojeg sendiri. Total dia perlu sewa ojeg empat kali pp. Ketika dia pulang ke ibunya, dia hanya menyerahkan martabak biasa yang Rp. 10.000-an. Tidak ada uang kembalian karena tiap kali naik ojeg katanya habis Rp. 10.000.

Keempat anak itu tidak tahu, kalau ibu-ibu mereka sering ketemu dalam arisan. Jadi ibu-ibu itu tahu berapa harga martabak special atau tarif ojeg yang riel. Apa komentar ibu-ibu mereka?

Ibunya Lalas (bernada kesal): Anakku ini jika sudah punya prinsip, susah. Bakatnya jadi demonstran.

Ibunya Eep: Anakku gak bakat jadi birokrat, jadi PNS-pun sepertinya susah. Ntah mau jadi apa dia ?

Ibunya Ran: Anakku berbakat jadi birokrat. Dapat meraih target dan masih untung lagi.

Ibunya Aam: Oh Anakku lebih berbakat jadi birokrat. Daya serap anggarannya 100%!

Tiga puluh tahun kemudian:

Menteri Keuangan mengeluhkan daya serap APBN Kabupaten Anu yang bupatinya adalah Lalas. Sudah November, ada proyek infrastruktur di sana yang belum juga dimulai. Konon karena kemauan bupati yang aktivis suatu parpol ini berseberangan dengan DPRD yang didominasi parpol lain.

Eep jadi pengusaha sukses. Dia sempat menjadi salah satu pembayar pajak terbesar. Meskipun krisis ekonomi melanda, perusahaan Eep tetap bertahan karena efisien. Ketika ada Pilkada, Eep diminta maju oleh banyak orang sebagai calon independen, dan terpilih. Akhirnya Eep dikenal orang sebagai Bupati yang gigih melakukan reformasi birokrasi. Pemerintahannya bergaya enterpreneur, pelayanannya prima dan index pembangunan manusia di daerahnya meningkat pesat.

Ran juga menjadi bupati di suatu daerah, tetapi sepertinya index pembangunan manusia selama pemerintahannya masih seperti tiga puluh tahun yang lalu. Yang berubah cuma rumah Ran yang kini tampak megah, mobilnya yang mewah dan dan anak-anaknya yang bisa kuliah di Luar Negeri.

Aam jadi bupati juga, setelah sebelumnya lama jadi birokrat. Tetapi kemudian ia berurusan dengan KPK, karena selama jadi birokrat biasa memarkup anggaran, seakan-akan seisi dunia tutup mata.

Kiriman cak Imam, dikutip dr milis sebelah.

Alkisah disebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, Djowo Dwipo terpaksa melakukan beberapa tes wawancara untuk "tidak*" menerima calon karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yang nDaksempurna).

NB: Bagi yang tidak mengerti bahasa jawa, bisa buka kamus bahasa sansekerta bab pitu jilid telu :-)

Wawancara dengan Pelamar (1)

G : Kowe nduwe omah opo ora.....?

a : dereng....

G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene

a : Lho kok ngaten...... ..?

G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan

a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih

G : Yo malah ora ketompo

a : Lho kok ngaten.....?

G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae

Cara/tips khususnya agar aman naik TAXI :

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.

3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan.

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dr tujuan).

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk dihalte bus, & blm terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti Anda dikira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

Piiisss,,,._,__

BEST POSITIONS IN BED

WARNING ! Only for Adults

If you are Minor , Please Don't Scroll Down !

*

*

*

*

*

*

Seorang pria sedang bermain golf suatu hari dan kemudian dia memukul bola masuk ke pepohonan. Dia pergi ke pepohonan tersebut untuk mencari bola golf dan dia menemukan seekor katak yang terperangkap. Si katak berkata kepadanya, "kalau kau melepaskan aku dari perangkap ini, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. ". Si pria membebaskan si katak. Si katak berkata, "terima kasih,tapi aku lupa mengatakan kepadamu ada akibat dari permintaan-perminta an tersebut. Apapun yang kau minta, istrimu akan mendapatkan 10 kali lipatnya". Sang pria, yang memang punya istri yang menyebalkan, berkata "itu tidak masalah."

Untuk permintaan pertama, dia minta untuk menjadi pria yang paling tampan di dunia dari seluruh pria di dunia. Si katak memperingatkannya, "kamu sadar kan kalau permintaan ini juga akan mengakibatkan istri kamu menjadi orang yang paling cantik diantara semua wanita di dunia lipat 10. Pria-pria akan mengelilinginya? ". Si pria berkata, "tidak masalah, karena aku akan menjadi pria tertampan di dunia, dia dan wanita lain akan memperhatikan aku."

SOCIALISME

kau punya 2 sapi

1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME

kau punya 2 sapi

negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu.

FASCISME

kau punya 2 sapi

negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

Suatu hari di penyeberangan Surabaya Madura. Diatas bus yang sedang memasuki ferri penyeberangan, berseliweran para pedagang asongan, yang tentu saja berasal dari tan-tretan madure, salah satunya Broedin. Seorang gadis penumpang bus nampak ingin membeli sesuatu.

Transaksi pun terjadi. si Mbak ambil sebungkus, dan Broedin berlalu dengan sepuluh ribu sambil tetap teriak-teriak menjajakan barang dagangannya.

Namun, si Mbak tampak meringis mencicip salak yang dibelinya. Diambilnya salak yang lain dari bungkusan, diapun tambah meringis pertanda rasanya asam alias kecut. Diapun bersungut-sungut merasa tertipu. Aha.. tak lama Broedin lewat lagi dengan teriakan khasnya.

Dari temen cak, semoga ber-manfaat, utk saya & kta semua ..

JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.
"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya."
"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya."

Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak,
"Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter. Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak:

"Untuk keempat kali! nya kubilang: KAMBING GULING...!"

Moral of the story : Lebih mudah melihat kesalahan pada diri orang lain....dan bukan kekurangan diri kita sendiri


Kiriman dari cak Slatem

Konco-konci ehh.. konco-konco kabeh...
Timbangane streesss, ayok guyonan.

Iki ono cerito dibalik PLN (Perusahaan Listrik Nan Aneh kuwi), juragan listrik byar pet alias sering mati lampu.

Kapanane onok Salesman Vaccum Cleaner teko nhik omahku.
Ewangku durung sempet ngomong opo-opo moro-moro salesman iku
mau langsung nyebarno tembelek wedhus ndhik karpet.
Jarene ngene ”Wis pokoke buk, lek sampek vaccum cleanerku iki gak
isok nyedot, tak jamin tak emploke sithok-sithok tembeleke wedhus iku.”
Jare ewangku ”Peno kepingin didhulit sambel tha ngemploke ?”.
”Lho opoko masalae ?” salesmane takok.
”Lha peno gak ndhelok tha saiki lampu mati ...”

Cerita disadur dari:
http://www.scribd.com/doc/1079320/Humor-Suroboyo

Salam
Imam BHQ

Suatu pagi Bahlul memutuskan untuk menghadap ke Pak Bento HRM (Human Resource Manager) dan setelah salingmengucap salam maka Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM untuk meminta kenaikan gaji. Pak Bento, setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha,dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"
Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Bento segera meneruskan,
Bento: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Bahlul: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."
Bento: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Bahlul: "24 jam."
Bento: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Bahlul: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."
Bento: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Bahlul: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam =1/3)....sepertiga! "
Bento: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Bahlul: "122 (1/3x366 = 122 hari)"
Bento: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Bahlul: "Tidak Pak!"
Bento: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Bahlul: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."
Bento: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Bahlul: "18 hari."
Bento: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Bahlul: "6 hari."
Bento: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"
Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "4 hari."
Bento: "Di hari Idulfitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"
Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "2 hari."
Bento: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Syuro, Maulud, Isra' Mik'aj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa Al-Masih, proklamasi............ ....berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "...???..... ....gak ada sisa pak."
Bento: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Bahlul: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf"